Flachwitze

Für Challenges und zur Unterhaltung

Best of gesammelte Flachwitze: Ein Sammelsurium an schlechten Witzen, welche ich schon des Öfteren beim Moderieren verschiedener Flachwitz Challenges eingesetzt habe 🙂

Ich verstehe nicht warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54

steht auf dem Schlauch

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen.

Günther, 52

Hausmeister

Absolute Beginner

  1. Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut
  2. Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche? Head & Shoulders
  3. Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer. Mogli
  4. Wie nennt man einen Pinguin auf der Schauckel? Schwinguin
  5. Was kommt raus wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt. Murat
  6. Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen dass ihr WLAN Indernet heißt.
  7. Sagt ne Feministin zur anderen: „Wenn es einen Papagei gibt, muss es auch eine Mamagei geben!“
  8. Was ist grün und läuft mit einer Handtasche durch eine Wüste? Eine Kaktussi
  9. Was ist weiß und fliegt durch die Luft? Die Biene Mayo
  10. Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja
  11. Nach wie vielen Jahren Single wird man eigentlich zum Album?
  12. Kennt ihr diese Witze bei denen Präsidenten erschossen werden? Ja, ich Kennedy
  13. Ist man zu fett, dann Breaking Bed.
  14. Zum welchem Arzt geht Pinocchio, wenn er krank ist: Zum Holz Nasen Ohren Arzt.
  15. Treffen sich 2 Piloten. 150 Tote.
  16. Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Einer fällt runter, beide tot.
  17. Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: kommst du heute Abend mit in die Disco? Ne, hab keinen Bock.
  18. Welcher Wein gedeiht am Fuße eines Vulkans? Der Glühwein
  19. Wovon träumt eine Katze Nachts? Vom Muskelkater.
  20. Haben Feministen nach dem Saufen eine Katze?
  21. Warum sind Geisterfahrer so nette Menschen? Weil sie so entgegenkommend sind.
  22. Wie nennt man jemanden der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer
  23. Was ist grün und wird mit einem Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.
  24. Ich hab beim Bäcker angerufen, aber da ging nur die Mehlbox ran.
  25. Ich hab beim Metzger angerufen, aber da ging kein Schwein ran.
  26. Ich hab beim Hotel angerufen, doch da war kein Empfang.
  27. Wie heißt ein explosives Reh? Bombi

Fort & geschritten

  1. Sonnenuntergang auf finnisch? Hellsinki
  2. Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sandwitch
  3. Stehen deine Eltern auf exotische Früchte? Mama nicht so, aber Papaya.
  4. Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant
  5. Was ist groß, grau und egal? Ein Irrelefant
  6. Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
  7. Hab gehört Bushido will Air Berlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann „Air ist guter Junge“ heißen.
  8. Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreas-Kreuz heißt. Heute weiß ich, es signalisiert „halt, stopp“.
  9. Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur mehr einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
  10. Habe heute schon wieder einen Brief vom Anwalt bekommen. Dort steht „Letzte Mahnung“. Gut dass das endlich aufhört.
  11. Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huh-huh
  12. Was sitzt auf dem Baum und macht Aha? Ein Uhu mit Sprachfehler.
  13. Was sticht und hat Spaß daran? Eine Sadistl
  14. Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen.
  15. Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
  16. Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin
  17. Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? Wellenfickdich
  18. Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken
  19. Sitzen 2 Hundehaufen auf einer Bank und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er auch mal ziehen darf. Sagt der eine Haufen: „Das ist nur was für Harte!“
  20. Was ist der Unterschied zw. einem Lehrerzimmer und der Psychiatrie? Die Telefonnr.
  21. „Mama, Mama, ich mag Opa nicht mehr!“, „Sei still und iss weiter!“
  22. Was macht ein Clown im Büro? Faxen
  23. Du bist ein guter Dad, aber er ist Mehrdad.
  24. Egal wie voll du bist, Rudi war völler.
  25. Egal wie frei du hast, eine Nutte hat freier.
  26. Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
  27. Bodybuilder reden nicht, sie hanteln

Habe gestern ein Reh überfahren. Das muss ich jetzt erst mal verarbeiten.

Tom, 40

Metzger

Ich sorge für eine hohe Durchfallquote.

Frank, 44

Mensakoch

OnlyPros

  1. Was macht man mit einem Hund ohne Beine. Um die Häuser ziehen.
  2. Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar, weil sie auf dem Heimweg durch Polen müssen.
  3. Gehen 2 Stifte in den Wald. Kommt ein weiterer Stift hinzu. Sagt der eine Stift: „Ich gehe jetzt, mir wird’s zu bunt hier“
  4. Meine Uhr ist mir runtergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben. Ich habe keine Uhrheberrechte.
  5. Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? Na, wer war ich?
  6. Wie begrüßen sich 2 Leprakranke? „Was geht ab?“
  7. Was machst du, wenn dir ein Lebra-Kranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
  8. Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche. Weil sie in Sekten sind.
  9. Gott sprach zu Abraham: Es wird eine große Dürre kommen. Ne, eine kleine Dicke wäre mir lieber.
  10. Was ist grün und tötet dich wenn es vom Baum fällt. Ein Billardtisch
  11. Was ist weiß und tut weh wenns ins Auge fliegt? Ein Flugzeug
  12. Was ist grau und kann nicht fliegen: Ein Parkplatz
  13. Was ist gelb und kann nicht schwimmen: Ein Bagger. Warum? Er hat nur einen Arm.
  14. In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat versucht ihn zu öffnen, ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.
  15. Wie nennt man eine Gruppe Veganer? Gemüseauflauf
  16. Ich wollt gerade Frankreich anrufen, war aber leider besetzt.
  17. Was sind 4 Nazis in einer Ecke? Ein rechter Winkel
  18. Was macht ein Araber im Treppenhaus? Hoch gehen
  19. Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man
  20. In der Uni wurde mein Taschenrechner gestohlen, damit hätte ich rechnen müssen.
  21. Warum klaut Robin Hood Deos? Er verteilt es unter den Armen.
  22. Warum wird Hitler beim Radfahren immer von der Polizei gestoppt? Falsches Handzeichen
  23. Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? Bagdad
  24. Veganer vermehren sich nicht. Sie pflanzen sich fort.
  25. Kommt ein Russe in eine Schwulenbar und sagt „Hallo, ich bin Sergej“
  26. Wie heißt der Ausgang eines Bordells? Auspuff
  27. Kommt der Chef zum Angestellten und sagt: „Wie können Sie auf der ganzen Arbeit erzählen, dass ich mal ne Frau war?!“ – „Sie haben doch gesagt ‚Ich war ne Sie'“ – „Ich hab gesagt ‚Ich warne Sie!'“

Only 4 you

  1. Ich wette dass deine Eltern das Thema wechseln, wenn man nach dir fragt.
  2. Wenn du mit anpackst ist wie wenn 2 loslassen.
  3. Einer von uns beiden ist klüger als du.
  4. Hätte ich jetzt Buchstaben Suppe gegessen, könnte ich intelligenter kotzen als du redest.
  5. An dir sehen H&M Klamotten gefälscht aus.
  6. Wenn die Geier aussterben bist du der hässlichste Vogel der Welt.
  7. Wenn du Pizza wärst, dann eine Margarita – die hat nämlich auch nix drauf.
  8. Wenn du mit anpackst ist, als würden 2 loslassen.
  9. Die Lücke, die du durch deine Abwesenheit reißt, ersetzt dich voll und ganz.
  10. Ich habe schon mehr vergessen als du je gelernt hast.
  11. Wenn ich jetzt Buchstaben-Suppe gegessen hätte, könnte ich intelligenter kotzen als du redest.
  12. Dein Stammbaum verläuft im Kreis.
  13. Töchter: bis 15 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 16 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause
  14. Sie ist wie ein altes Notebook: schiebst einen neuen Riegel ein und arbeitet plötzlich doppelt so schnell.
  15. Ich habe schon mal in einem Porno mitgespielt. Ich war der Ehemann der zur Arbeit fuhr.
  16. Die Würde eines Mannes ist unten tastbar.
  17. Mann zum Metzger: „Ich hätte gerne Stierhoden.“ Der erwidert: „Ich auch.“
  18. Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich habe jetzt das 3. Bad eingebaut, so langsam geht mir das Geld aus.
  19. Warum findet der Henker nie den Rückweg? Weil er nur die Hinrichtung kennt.
  20. Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen? Der Vorschlaghammer.
  21. Mein Penis war mal im Guinessbuch der Rekorde. Aber dann kam die Bibliothekarin und meinte ich soll ihn wieder rausnehmen.
  22. Warum spielen Araber kein Schach? Weil die Dame sich frei bewegen kann. – War natürlich ein Scherz. Weil man die Dame nur einmal schlagen kann.
  23. 2 Männer sitzen in einer Bar. Sagt der eine zum anderen: „Soll ich einen Jugenwitz erzählen?“ Darauf erwirdert der andere: „Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem KZ gestorben.“ „Oh, das tur mir leid, wurde er vergast?“ „Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!“
  24. Wie nennt man eine Lesegruppe, die immer nur ein Buch lest? Kirche.

Jetzt bin ich im Arsch.

Werner, 49

ungeschickter Gynäkologe

Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren.

Chantal, 14

nun schwanger