Flachwitze

Für Challenges, zur Unterhaltung oder einfach so
Flachwitze sind nicht immer flach

Best of Flachwitze

Ein Sammelsurium an Flachwitzen, welche ich jahrelang gesammelt und teilweise bei div. Flachwitz Challenges vorgetragen habe … und seitdem immer wieder für Diverses Verwendung finden.

Bildbeschreibung: Gar nicht so flach und gerne auch mal unterhalb der Gürtellinie

 

Ich verstehe nicht warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch

Absolute Beginner

  1. Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut
  2. Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche? Head & Shoulders
  3. Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer. Mogli
  4. Wie nennt man einen Pinguin auf der Schauckel? Schwinguin
  5. Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant
  6. Was kommt raus wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt. Murat
  7. Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen dass ihr WLAN Indernet heißt.
  8. Sagt ne Feministin zur anderen: „Wenn es einen Papagei gibt, muss es auch eine Mamagei geben!“
  9. Was ist weiß und fliegt durch die Luft? Die Biene Mayo
  10. Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja
  11. Was ist grün und läuft mit einer Handtasche durch eine Wüste? Eine Kaktussi
  12. Nach wie vielen Jahren Single wird man eigentlich zum Album?
  13. Kennt ihr diese Witze bei denen Präsidenten erschossen werden? Ja, ich Kennedy
  14. Ist man zu fett, dann Breaking Bed.
  15. Zum welchem Arzt geht Pinocchio, wenn er krank ist: Zum Holz Nasen Ohren Arzt.
  16. Treffen sich 2 Piloten. 150 Tote.
  17. Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Einer fällt runter, beide tot.
  18. Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: kommst du heute Abend mit in die Disco? Ne, hab keinen Bock.
  19. Welcher Wein gedeiht am Fuße eines Vulkans? Der Glühwein
  20. Wovon träumt eine Katze Nachts? Vom Muskelkater.
  21. Haben Feministen nach dem Saufen eine Katze?
  22. Warum sind Geisterfahrer so nette Menschen? Weil sie so entgegenkommend sind.
  23. Wie nennt man jemanden der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer
  24. Was ist grün und wird mit einem Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.
  25. Ich hab beim Bäcker angerufen, aber da ging nur die Mehlbox ran.
  26. Ich hab beim Metzger angerufen, aber da ging kein Schwein ran.
  27. Ich hab beim Hotel angerufen, doch da war kein Empfang.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen.

Günther, 52

Hausmeister

Fort & geschritten

  1. Sonnenuntergang auf finnisch? Hellsinki
  2. Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sandwitch
  3. „Mama, Mama, ich mag Opa nicht mehr!“, „Sei still und iss weiter!“
  4. Stehen deine Eltern auf exotische Früchte? Mama nicht so, aber Papaya.
  5. Was ist groß, grau und egal? Ein Irrelefant
  6. Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
  7. Habe heute schon wieder einen Brief vom Anwalt bekommen. Dort steht „Letzte Mahnung“. Gut dass das endlich aufhört.
  8. Hab gehört Bushido will Air Berlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann „Air ist guter Junge“ heißen.
  9. Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreas-Kreuz heißt. Heute weiß ich, es signalisiert „halt, stopp“.
  10. Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur mehr einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
  11. Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huh-huh
  12. Was sitzt auf dem Baum und macht Aha? Ein Uhu mit Sprachfehler.
  13. Was sticht und hat Spaß daran? Eine Sadistl
  14. Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen.
  15. Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
  16. Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin
  17. Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? Wellenfickdich
  18. Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken
  19. Was ist der Unterschied zw. einem Lehrerzimmer und der Psychiatrie? Die Telefonnr.
  20. Sitzen 2 Hundehaufen auf einer Bank und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er auch mal ziehen darf. Sagt der eine Haufen: „Das ist nur was für Harte!“
  21. Deine Mutter bellt wenns klingelt.
  22. Was macht ein Clown im Büro? Faxen
  23. Egal wie voll du bist, Rudi war völler.
  24. Egal wie frei du hast, eine Nutte hat freier.
  25. Egal wie gut du fährst, Züge fahren güter.
  26. Du bist ein guter Dad, aber er ist Mehrdad.
  27. Ein Türke und ein Arzt leben nebeneinander, beide haben das gleiche Haus, jedoch sagt der Türke, dass sein Haus mehr wert ist. Fragt der Arzt „Wieso?“, antwortet der Türke „Ich lebe neben einem Arzt, du neben einem Türken.“

Habe gestern ein Reh überfahren. Das muss ich jetzt erst mal verarbeiten.

Tom, 40

Metzger

OnlyPros

  1. Was macht man mit einem Hund ohne Beine. Um die Häuser ziehen.
  2. Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn du den Ring abziehst ist dein Haus weg.
  3. Deine Mutter arbeitet bei Kik als Piepston und hat nach 5 Minuten den Text vergessen.
  4. Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar, weil sie auf dem Heimweg durch Polen müssen.
  5. Gehen 2 Stifte in den Wald. Kommt ein weiterer Stift hinzu. Sagt der eine Stift: „Ich gehe jetzt, mir wird’s zu bunt hier“
  6. Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? Na, wer war ich?
  7. Meine Uhr ist mir runtergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben. Ich habe keine Uhrheberrechte.
  8. Wie begrüßen sich 2 Leprakranke? „Was geht ab?“
  9. Was machst du, wenn dir ein Lebra-Kranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
  10. Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche. Weil sie in Sekten sind.
  11. Gott sprach zu Abraham: Es wird eine große Dürre kommen. Ne, eine kleine Dicke wäre mir lieber.
  12. Was ist grün und tötet dich wenn es vom Baum fällt. Ein Billardtisch
  13. Was ist weiß und tut weh wenns ins Auge fliegt? Ein Flugzeug
  14. Kommt ein Mann mit seiner Frau ins Kino. Fragt die Verkäuferin: „Popkorn süß oder salzig?“. Sagt der Mann: „So wie meine Frau“. Sagt die Veräuferin „Hässliches Popkorn haben wir nicht“.
  15. Was ist grau und kann nicht fliegen: Ein Parkplatz
  16. Was ist gelb und kann nicht schwimmen: Ein Bagger. Warum? Er hat nur einen Arm.
  17. In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat versucht ihn zu öffnen, ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.
  18. Wie nennt man eine Gruppe Veganer? Gemüseauflauf
  19. Ich wollt gerade Frankreich anrufen, war aber leider besetzt.
  20. Was sind 4 Nazis in einer Ecke? Ein rechter Winkel
  21. Was macht ein Araber im Treppenhaus? Hoch gehen
  22. Warum gibt es in der Türkei keine Samenbänke? Weil die ganzen Wichser hier leben.
  23. Was haben Türken und Spermien gemeinsam? Nur 1er von 6 Mio. arbeitet.
  24. Warum spielen Araber kein Schach? Weil die Dame sich frei bewegen kann. – War natürlich ein Scherz. Weil man die Dame nur einmal schlagen kann.
  25. Ein Flüchtling geht zum Arzt und sagt „Herr Doktor, ich hab immer Augenschmerzen beim Sex.“ Sagt der Arzt „Normal, kommt vom Pfefferspray!“
  26. Deine Mutter sammelt (wohl) hässliche Kinder.
  27. Welche deine-Mutter-Witze kennst du? Keine, die sind alle alt und abgelutscht. Genau wie deine Mutter.
  28. Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
  29. Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man
  30. Töchter: bis 15 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 16 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause

Ich glaube nicht, das das so ein großes Ding ist.

Anna, 18

kurz vor ihrem 1. Anal-Casting

Only 4 you

  1. Ich wette dass deine Eltern das Thema wechseln, wenn man nach dir fragt.
  2. Wenn du mit anpackst ist wie wenn 2 loslassen.
  3. Einer von uns beiden ist klüger als du.
  4. Hätte ich jetzt Buchstaben Suppe gegessen, könnte ich intelligenter kotzen als du redest.
  5. Dein Stammbaum verläuft im Kreis.
  6. An dir sehen H&M Klamotten gefälscht aus.
  7. Wenn die Geier aussterben bist du der hässlichste Vogel der Welt.
  8. Wenn du Pizza wärst, dann eine Margarita – die hat nämlich auch nix drauf.
  9. Sie ist wie ein altes Notebook: schiebst einen neuen Riegel ein und arbeitet plötzlich doppelt so schnell.
  10. Ich habe schon mal in einem Porno mitgespielt. Ich war der Ehemann der zur Arbeit fuhr.
  11. My penis was in the Guiness Book of World Records. But then the librarian asked me to take it out.
    Mein Penis war mal im Guinessbuch der Rekorde. Aber dann kam die Bibliothekarin und meinte ich soll ihn wieder rausnehmen.
  12. I went and saw my docter the other day and he told me I had to stop masturbating. And I asked him why. And he said „Because I’m trying to examine you.“
  13. You know why you can’t fart in an apple story? Because they don’t have windows.
  14. My wife told me to be more in touch with my feminine side. So I crashed the car then ignored her all day for no reason.

Gute Witze

  • Sagt die Lehrerin „Murat, du hast 20 Euro und du ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann noch?“ Sagt der Murat „Ja die 20 Euro und das was die 2 dabei hattten.“
  • Ehestreit. Die Frau beschwert sich voll und sagt „Ey, ich bin den ganzen Tag am Kochen, am Bügeln, am Waschen, am Putzen. Ich komm mir vor wie Aschenputtel!“ Sagt der Mann „Ich hab doch gesagt, die Ehe mit mir wird wie ein Märchen.“
  • Bist du ne Bowling Kugel? Kann ich 3 Finder in dich stecken?
  • Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich habe jetzt das 3. Bad eingebaut, so langsam geht mir das Geld aus.
  • Warum findet der Henker nie den Rückweg? Weil er nur die Hinrichtung kennt.
  • Mann zum Metzger: „Ich hätte gerne Stierhoden.“ Der erwidert: „Ich auch.“
  • Die Würde eines Mannes ist unten tastbar.
  • Ist dir kalt? Dann komm zu mir in die Ecke. Hier sind 90 Grad.
  • Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen? Der Vorschlaghammer.
  • In der Uni wurde mein Taschenrechner gestohlen, damit hätte ich rechnen müssen.
  • Nothing starts with N and ends with a G