Witze

Deine Mutter Witze

• Deine Mutter bellt wenns klingelt.
• Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
• Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht Katapulte nach Gondor.
• Deine Mutter sammelt (wohl) hässliche Kinder.
• Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos.
• Mc Donalds hat angerufen, deine Mudda steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht: Wir haben sie rausgeholt. Die schlechte Nachricht: Deine Mudda will nochmal rutschen!
• Deine Mutter arbeitet bei Kik als Piepston und hat nach 5 Minuten den Text vergessen.
  
• Welche deine-Mutter-Witze kennst du? Keine, die sind alle alt und abgelutscht. Genau wie deine Mutter.

Ausländer-Witze

• Warum gibt es in der Türkei keine Samenbänke? Weil die ganzen Wichser hier leben.
• Was haben Türken und Spermien gemeinsam? Nur 1er von 6 Mio. arbeitet.
• Sagt die Lehrerin „Murat, du hast 20 Euro und du ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann noch?“ Sagt der Murat „Ja die 20 Euro und das was die 2 dabei hattten.“
• Ein Typ will ein Gehirn kaufen, geht in den Laden. Sagt der Verkäufer: „Ich habe hier ein Gehirn von einem Deutschen, kostet 500 € und hier ein Gehirn von einem Türken, kostet aber 5.000 €.“ „Wieso kostet das Türken-Gehirn 5.000 €?“ „Ja ist noch unbenutzt.“
• Ein Türke und ein Arzt leben nebeneinander, beide haben das gleiche Haus, jedoch sagt der Türke, dass sein Haus mehr wert ist. Fragt der Arzt „Wieso?“, antwortet der Türke „Ich lebe neben einem Arzt, du neben einem Türken.“
• Ein Flüchtling geht zum Arzt und sagt „Herr Doktor, ich hab immer Augenschmerzen beim Sex.“ Sagt der Arzt „Normal, kommt vom Pfefferspray!“
• Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier fahren in einem Boot als dieses anfängt zu sinken. Der Deutsche: „Frauen und Kinder zuerst!“ Der Ami greift nach einer Rettungsweste und ruft: „Ah come on, fuck the kids!“ Der Belgier fragt gestresst den Ami: „Ja ist denn dafür noch Zeit?“
• Ein Araber, ein Rumäne und ein Deutscher sitzen in einer Spelunke und betrinken sich. Der Rumäne trinkt sein Bier aus, zerschmettert das Glas auf dem Boden und sagt: „In Rumänien sind die Gläser so billig, da brauche ich nicht zweimal aus dem gleichen Glas saufen.“ Der Araber nimmt sein alkoholfreies Bier, trinkt es aus, schmeißt es auf den Boden und sagt: „Wir Araber haben so viel Sand, wir können Gläser unendlich herstellen, da müssen wir nicht zweimal aus dem gleichen trinken.“ Der Deutsche trinkt sein Bier aus, nimmt eine Knarre und erschießt den Rumänen und den Araber und sagt: „Wir Deutsche haben so viele Ausländer, da musst du nicht zweimal mit den gleichen saufen.“
• Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling? Der Witz hält sich in Grenzen.
• Wie nennt man einen intelligenten Menschen in der Türkei? Tourist
• Warum haben Araber Fahrkunde-Unterricht und Sexualkunde-Unterricht nicht am selben Tag? Weil man die Kamele sonst überlasten würde.

• Wie viele Kriege hat Frankreich verloren? Alle.
• Wer hat die „Tour de France“ gewonnen? Die 7. Panzerdivision.
• Warum trinken Franzosen Actimel? Sie wollen ihre Abwehrkräfte aktivieren.
• Wieso haben Franzosen nie lange Sex? Weil sie die Stellung nicht lange halten können.
• Was war der schnellste Zug der Franzosen? Der Rückzug.
• Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? Weil sie keinen Widerstand kennen.
• Warum ist der Eifelturm so hoch? Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sieht.
• Was lernt man in der französischen Armee zuerst? In 13 Sprachen zu kapitulieren.
• Wieso kann man Paris nicht anrufen? Weil es immer besetzt ist.
• Was haben Frankreich und Hustensaft gemeinsam? Beide werden jeden Tag zweimal eingenommen.
• Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen? Weil Deutsche lieber im Schatten marschieren.
• Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen.
• Was steht bei einem französischen Gewehr auf eBay als Beschreibung? Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!
• Wieso hatte Disneyland Paris zu Beginn keine Gäste? Weil sich beim Feuerwerk alle Mitarbeiter ergeben wollten.

• Achtung, die guten Witze wurden gestohlen!
• Wie nennt man einen Sonnenuntergang auf polnisch? Einbruch der/bei Dunkelheit
• Was hießt Autoschlüssel auf polnisch? Brechstange
• BMW, Übersetzung aus dem Polnischen: Bald mein Wagen
• Beliebtester polnischer Männername: Klau’s
• Ich war auf einer polnischen Website, plötzlich war der Mauszeiger weg.
• Polnischer Triathlon? Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Gute Witze

• Ich habe heute auf dem Parkplatz einen 20-Euro-Schein gefunden. Ich habe mich gefragt, was würde Jesus tun. Ich hab die 20 Euro in Wein verwandelt.
• Meine Freundin kam neulich ganz stolz von der Arbeit und meinte, sie hätte ja heute gelernt wie man Pony schneidet. Die Weiterbildung zur Metzgerin scheint ihr echt Spaß zu machen.
• Ich war letztens beim Zahnarzt. Er hat zu mir gesagt ich brauch ne Krone. Endlich versteht mich einer.
• Ich hab neulich eine riesige Maus platt getreten. Die Kinder waren alle am Schreien. Irgendwie habe ich mir Disneyland idyllischer vorgestellt.
• Zwei Sozial-Pädagogen kommen aus einer Kneipe und sehen dabei jemanden, der zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegt. Komplett blutüberströmt, sich vor Schmerzen krümmend und Hilfe schreiend. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: boah du, der der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen.
• Kommt ein Typ mit einem Maschinengewehr wutentbrannt in eine Bar und schreit: „Wer hat mit meiner Frau geschlafen?“. Sagt einer: „Das Magazin wird nicht reichen Bruder.“

• extreme Schädelform, viele Zähne, schlechter Geruchssinn, kleines Gehirn: das muss ein Nigersaurus sein

Schwarze Witze

• Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
• Was haben ein Baby und eine Flasche Sprudelwasser gemeinsam? Sie werden still wenn man sie schüttelt.
• Was hilft gegen Kaugummi im Haar? Krebs
• Was ist der Unterschied zw. Asiaten und Rassismus? Rassismus hat viele Gesichter.
• Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil da alle Kinder ihren Teller leer essen.
• Was ist der Unterschied zw. Akne und einem Priester? Die Akne wartet bis zur Pubertät bevor sie in dein Gesicht kommt.
• Was ist besser als Gold bei den Paraolympics zu gewinnen? Nicht behindert zu sein.
• Wie heißt ein Hund ohne Beine? Egal, kommt eh nicht wenn man ihn ruft.
• Wie röngt man einen Äthiopier? Gegen de Sonne halten.
• Wo findet man die kleine Lisa nach einem Bombenangriff? Überall
• Meine Familie ist sehr musikalisch. Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.
• Eines muss man Pädophilen lasen: sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei.
• Geht ein Mann mit nem Kind an der Hand in den dunklen Wald. Sagt das Kind: „Aber Onkel, es ist so dunkel hier ich hab so Angst.“ Sagt der Mann: „Na du hast leicht reden, ich mus ja wieder alleine zurück.
• Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet.
• Nach der Geburt nimmt der Arzt das Neugeborene und schlägt es mit voller Wucht mit dem Kopf gegen die Heizung. Die Mutter schreit entsetzt: „Oh mein Gott, was machen Sie denn da?“ Sagt der Arzt: „April, April, es war eh schon tot.“
• Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zugucke. Die Polizei meint, ich soll sie auch nicht meine Freundin nennen.
• Ein guter Kumpel von mir, ist mega sauer auf mich, weil ich an der Unterwäsche von seiner Schwester gerochen habe. Ich weiß nicht, ob es jetzt daran lag, weil sie es noch an hatte oder weil die Eltern dabei waren. Auf jeden Fall eine komische Beerdigung.

Frauen Dingens

• Ehestreit. Die Frau beschwert sich voll und sagt „Ey, ich bin den ganzen Tag am Kochen, am Bügeln, am Waschen, am Putzen. Ich komm mir vor wie Aschenputtel!“ Sagt der Mann „Ich hab doch gesagt, die Ehe mit mir wird wie ein Märchen.“
• Kommt ein Mann mit seiner Frau ins Kino. Fragt die Verkäuferin: „Popkorn süß oder salzig?“. Sagt der Mann: „So wie meine Frau“. Sagt die Veräuferin „Hässliches Popkorn haben wir nicht“.
• Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn du den Ring abziehst ist dein Haus weg.
• Warum sollten Frauen über 40 nicht mehr verstecken spielen? Weil die keiner sucht!
• Warum gibt es so wenig Frauenfußball? Weil es so schwer ist 11 Frauen zu finden, die das gleiche anziehen wollen
• Warum furzen Frauen so selten? Sie können den Mund nicht lange genug halten, um den nötigen Druck aufzubauen.
• Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.
• Game: Say these 3 words: ALPHA KENNY BODY
• Bend over. Touch your toes. And spell „RUN“.
• Say „I hate happiness“ without h.
• What’s the difference between 3 cocks and a joke? Your girlfriend can’t take a joke.
• Bist du ne Bowling Kugel? Kann ich 3 Finder in dich stecken?
• Ist dir kalt? Dann komm zu mir in die Ecke. Hier sind 90 Grad.
• Das Gretchen in Faust, nicht die Faust in Gretchen.
• Leute die denken, Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.
• Wenn es wirklich 3,8 Mrd Frauen gibt, warum ist die Erde dann immer noch dreckig?
• Warum ist es so schwer für Frauen aus der Küche rauszugehen? Wegen der Herdanziehungskraft.
• Warum können Frauen kein BSE kriegen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist.

Tipp für Frauen (kein Witz!): Sperma ist seither in aller Munde! Im Sperma sind anti-depresiv wirksame Substanzen, aber auch Männer- und Frauen-Hormone, die Frauen weiblicher werden lassen, was gut ist für ihre Haut ist (zB Falten werden aufgepolstert weil Feuchtigkeit angesammelt wird, das Haar wird dick und glänzend, Stress wird natürlich abgebaut). In Sperma ist die höchste Konzentration von Spermidin, einem Stoff der Fliegen, Würmer, Hefen und auch menschliche Immunzellen verjüngt und länger leben lässt.

zweibeiniger Gang, kann vollkommen untertauchen, sehr opportunistisch und nur einseitig angepasst: das muss ein Spinosaurus sein